Вица на деня :)

[Lacho]

Тук ако искате поствайте по някой виц, че е малко кофти за всеки виц нова тема.

Понеже много ме изкефи този искам да ви го покажа и на вас

Приятен понеделник

Eдин косовар жени сина си веднага след обявяването на независимост. Хваща го и му казва:

- Сине, довечера пред прага на спалнята хващаш булката и я внасяш на ръце през прага, да не стъпва по земята, щото Косово е гордо; мяташ я на леглото, щото Косово е силно; сваляш й дрехите, щото Косово е открито пред целия свят…

На сутринта хваща сина си и го пита: - Кажи к’во стана?

- Ами тате, внесох я на ръце през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, метнах я на леглото щото Косово е силно, свалих й дрехите щото Косово е открито пред целия свят… и си забих една чикия, щото Косово е независимо!

[Lacho]

Диалог между мъж и жена:

- Скъпи, обичаш ли ме?

- Да.

- Много ли?

- Много! За теб съм готов да отида до края на света и обратно!

- А боклука ще изхвърлиш ли?

- Не! Само това не!!!

[Lacho]

Минава един наконтен обратен край строеж. Оттам се чува:

- Здрасти, бе педал!

- Здравейте мърляви, вонящи бачкатори!

На другия ден същия минава край същия стоеж, откъдето се чува:

- Мараба, гей!

- Здравейте, господа инженери!

[Boyan]

[¤ DJ69 ¤ (ツ) ¤]

Конкурс за секретарка. Влиза страхотна мадама с размери на топмодел.

Шефът:

- Езици знаете ли?

- Английски, немски и френски.

- А компютри владеете ли?

- Разбира се, Windows, Linux, естествено Office, програмирам малко и на Си.

- Чудесно! А пишете ли бързо на машина?

- До 200 знака в минута.

- Прекрасно! И каква заплата искате?

- 10 000 долара.

- 10 000? При нас и главният инженер не получава толкова!

- Ами, чу**йте него тогава.

[NetworkPro]

Е няма как да се назначи, първо пробен период 30 дни, всеки ден по два-три пъти върху бюрото проба, трябва да е професионалистка за 10 000 на месец

[Spoon]

за тия пари ... или трябва да има 3 гърди или п*тката и да е на обратно /хоризонтална поляризация :)/. да пукнат всичките мръсни к*рви.

[edemy2001]

:)

Егати, откъде ги събраха 1500 стари HD-та!?

:) ;D ;D

[¤ DJ69 ¤ (ツ) ¤]

Ооо тоя яко губи пакети 

[NetworkPro]

Роми продават кукуруз на плажа в Созопол 2009

http://i47.vbox7.com/player/ext.swf?vid=d6ea6408

MS-DOS 5 RAP

http://i47.vbox7.com/player/ext.swf?vid=8e33c54f

[Велин]

Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.

Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:

“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!

С много любов!

[insertoff]

Истинският програмист както се знае слага до себе си две чаши - едната с вода в случай, че му се допие, другата чаша - без вода, в случай, че не му се иска.

А истинският администратор слага четири чаши. Другите две - в случай на отказ на първата система.

[Mupo neTkoB]

Истинският админ може да оправи проблем посред нощ от леглото, докато котката го гази.

Истинският админ може да диагностицира проблем по бегли спомени и половин команда.

Истинският админ може да стигне до проблемите машини даже и да мине през 666 машини.

На истинския админ последното не му прави впечатление.

Истинският админ спокойно може да наругае шефа си и да го помоли да се самоубие по максимално болезнен начин заради допусната грешка (на шефа).

Истинският админ си реже ноктите със секачки/клещи.

Истинският админ може да се логне още докато спи.

Истинският админ чува позвъняването с проблем. Без значение кога, как и в какво състояние.

Истинският админ чува задирането на главата на диск през две стени.

Истинският админ е спокоен. Без значение дали има пожар, наводнение, дали поради проблем се губят по $2000 на секунда. (тези, които не го могат свършват я с инфаркт на 25, я с нещо такова).

Истинският админ може и да не пие, ама така му харесва.

Истинският админ в едни други времена щеше да бъде канонизиран като чудотворец.

Истинският админ може да работи и от ssh клиент на телефон през gprs в задимено и шумно заведение. Просто не му харесва.

Истинският админ може да направи с подръчни средства и черна магия нещо, което работи. Тва не значи, че го харесва.

Истинският админ е (или явно, или тайно) влюбен в нещата, които прави и поддържа.

Истинският админ може да контролира отделянето си на адреналин (иначе щеше да е умрял).

[Lacho]

Построили нов напълно роботизиран завод. Първата група наблюдатели се разхожда из цеховете.

Екскурзовода:

- Внимание, господа, в този цех всички роботи се управляват от операционна система MS-DOS.

Разгледали и продължават.

- В този цех всички роботи се управляват от операционна система Unix.

Разгледали и продължават нататък.

- В този цех всички роботи се управляват от операционна система QNX.

Влизат в последния цех:

- А в този цех всички роботи се управляват от операционна система Microsoft Windows"98. Моля всички присъстващи да сложат предпазните каски.

[Lacho]

Млад мъж гостувал в чужда къща и много му се искало да съблазни красивата осемнайсетгодишна дъщеря на стопанина, но му било съвестно. Все пак, обаче не успял да издържи и една нощ се промъкнал в стаята й. Пуснал в сила всичките си съблазнителни умения, а момичето започнало да му говори:

- Престанете, или ще извикам баща си!

Мъжът обаче не преставал и момичето пак го предупредило:

- Престанете, защото наистина ще извикам баща си!

Най-накрая обаче отстъпила и сама не можела да се насити. Любовникът дълго се трудил, но най-накрая изнемогнал и се проснал на земята. Но момичето не се отказвало и продължило с ласките си, тогава мъжът не издържал и й казал:

- Престани, защото ще извикам баща ти!..