Вица на деня :)

[wankoo]

Циганин се разделя с приятелката си:

- Ако искаш, може да си останем братовчеди.

 

хахах, много добро!

[ushoplias]

Лети си един щъркел и носи един дядо. По едно време дядото се обажда:

- Ади бе, хайде признай се че се изгубихме !

[xtremal.be]

Решили да направят статистика на доходите на три професии - полицай, лекар и митничар. Попитали полицая:
- За колко време ще си купите "Форд"? 
- За 7 - 8 месеца. 
Попитали лекаря:
- За колко време ще си купите "Форд"? 
- За 3 - 4 месеца. 
Попитали митничаря:
- За колко време ще си купите "Форд"? 
Митничарят помислил, помислил и казал: за 18 месеца. 
- Как за толкова много време? 
- Ами "Форд" да не е малка компания?

[ефект]

- Какво стана, разведе ли се?
- Не. Повреди ми се компютъра, седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме. Тя не била лош човек.

[edemy2001]

Мъдрости от Русия!

 

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате. 
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта. 

3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя... 
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има. 
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи. 
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка. 
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата! 
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря... 
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно. 
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени... двама съседи. 
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция). 
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник". 
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа. 
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко! 
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима. 
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи. 
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно. 
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат. 
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред. 
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били! 
21. Да ви помогна ли или да не ви преча? 
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга. 
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка. 
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване. 
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си. 
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж. 
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад. 
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет. 
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците! 
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи. 
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят. 
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално. 
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив. 
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той. 
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг. 
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ. 
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов. 
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти. 
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка. 
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате. 
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите. 
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря. 
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна. 
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия! 
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват. 
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците. 
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас... 
48. Зелевият сок - утрешната напитка. 
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост. 
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская. 
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи. 
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот. 
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса. 
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето. 
55. Пазете родината - почивайте в чужбина. 
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга. 
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно. 
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката. 

 

Редактирано 27 Октомври, 2013 от edemy2001

[playback911]

Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава:

- Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина от туберкулоза.

Едната мутра се била заплеснала някъде и пита:

- Кво каза тоя бе?

Вторият отговаря:

- Каза, че може, да чукаме, само тия дето kашлят….

[Mupo neTkoB]

гражданин помага на полицай да си инсталира VLC Player

http://std3.ru/f3/78/1385377377-f3789860ee1216a8ff40777917e0342e.jpg

[playback911]

Решили съпрузи да отидат на театър. Срещнали се пред театъра и жената попитала:

- Направи ли това, за което те помолих?

- Кое?

- Изми ли се, облече ли си нова риза и нов костюм, смени ли си чорапите?

- Да.

- Добре, да вървим тогава.

Започнало представлението. По едно време жената прошепнала:

- Ти сигурен ли си, че си смени чорапите?

- Разбира се.

След малко.

- Ама съвсем сигурен ли си, че ги смени?

- Абсолютно.

След още малко.

- Признай си честно, смени ли си чорапите?

- Да, смених ги и понеже си знаех, че няма да ми повярваш, ти нося старите да ги видиш- казал мъжът и извадил чифт чорапи от вътрешния си джоб.

[AveNew]

Тийнейджър се събужда сутринта с насинено око. Уплашен, пита баща си: 
- Защо ми е насинено окото, тате? 
- Ами, как да ти кажа, синко... Когато се прибра снощи пиян, аз си замълчах. Когато започна да ме кълнеш, аз пак си замълчах. Когато започна да кълнеш и майка си, пак нищо не казах. Но когато се изсра в средата на стаята, забоде свещички в лайното и каза "Това таралежче ще живее с нас", аз не издържах...

[psyx0]

Върви си Червената шапчица из гората, а насреща й излиза вълкът.
- Червена шапчице, не те ли е страх да се разхождаш сама в гората?
- Защо да ме е страх? Познавам гората, обичам секса...

[111111]

Въпрос към отдела "Поддръжка":

--------------------------

Уважаеми отдел "Поддръжка",

Искам да запазя филм на дискета, но компютъра ми казва че,

няма достатъчно място, затова ми се налага да го съхраня като шорткът.

Ако искам обаче да го изгледам от друг компютър,

ми илиза грешка - файла не е намерен.

От моя компютър филма си тръгва идеално!

Какъв е проблема?

...

Поздрави,

Катя Иванова

 

Отговор:

--------------------------

Уважаема Катя Иванова,

Вие искате да сложите палто от норка в чантичка,

но то няма как да се побере там.

След това взимате лист хартия и пишете на него,

че палтото виси в гардероба и прибирате листа в чантичката - той идеално си пасва там.

Но ако сте на гости при приятелка, извадите листчето и прочетете,

че палтото виси в гардероба, а след това потърсите в гардероба,

намирате ли палтото там?

 

чантичка = дискета

палто = филм

лист = шорткът

гардероб = компютър

молец в гардероба = вирус

съсед в гардероба = хакер

 

 

 

Сърдечни поздрави,

Отдел Поддръжка

[ldjlyubo]

играчки за по разкрепостени isp-та

[infamous]

Крокодилът Гена,подстригвал Чебурашка:
-Чебурашка,тези уши трябват ли ти?
-Да! Що?
-Ето,вземи си ги!

Жена към заспиващия до нея мъж (сисадмин):
- Скъпи, хладно е. Да затворя ли прозореца?
- Не затваряй, само го минимизирай.

[Mupo neTkoB]

https://translate.google.bg/?hl=bg#nl/en/How%20does%20Opel%20Vectra%20start%20engine%20in%20winter.%20vvvvvvvvvvvvvvvgggg.%20vvvvvgggvvv.%20vvgvvv.%20vvv.

 

след като се отвори натиснете на "Чуйте" (тонколонката)

 

https://www.youtube.com/watch?v=CjVVNuraly8

Редактирано 30 Март, 2014 от Mupo neTkoB

[111111]

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
- Защо?!?
- Първия за офтопик, втория за флууд.
- Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
- За обида - бан!