Вица на деня :)

[111111]

Македония бомбадира САЩ 3 пъти. Никаква реакция. На 4-тия път САЩ отговарят с писмо: "Само да ви намерим на картата ще видите вие.."

[MiPSus]

Translation fail

http://translate.google.com/?hl=en#en|bg|%20I%27m%20just%20asking

Защо да е грешка? Това си написал - това ти е превело животинчето.

[insertoff]

Защото вече е поправено.

До преди 2 дни го превеждаше като " Аз съм царя на задниците" 

[MiPSus]

Cекретарка:

Секретарка:

Цифричките на клавиатурата ми не работят!

Администратор:

Натиснете NumLock.

Секретарка:

Натиснах, не помага!

Администратор:

Чай? Кафе?

Секретарка:

Не може ли направо да се чукаме?

Администратор:

НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

http://translate.google.com/?hl=en#en|bg|%20I%27m%20just%20ass%20king

[111111]

като се редактира въпроса идва превода

http://translate.google.com/?hl=en#en|bg|%20just%20ask

[NetworkPro]

Хакери против директор на столова

Ден 1-ви

Хакер влиза в обществена столова и с възмущение забелязва, че всеки може да развие солницата и да сипе вътре каквото и да е. Прибира се той вкъщи и пише гневно писмо на директора: "Аз, meG@Duc|, открих уязвимост на солниците във Вашата столова. Злоумишленик може да сипе в тях отрова. Вземете мерки спешно!"

Ден 2-ри

Директорът сред прочие делови писма прочита горното и вдига рамене: "На кой идиот може да му дойде това на ума?"

Ден 5-ти

Хакерът идва в столовата и сипва във всички солници отрова. Загиват 300 души, директора три месеца го влачат в следствие и съд и го оправдават за липса на престъпен състав. Хакерът пише писмо в стил "Видяхте ли?!!"

Ден 96-ти

Директорът купува солници със специално проектиран катинар с код. Посетителите чувстват, че някаква идея в тоя живот им убягва.

Ден 97-ми

Хакерът забелязва, че дупките в солниците пропускат сол в двете посоки. И не само сол. Той пише възмутено писмо на директора и пикае във всички солници. 300 човека престават да посещават столовата, 30 попадат в болница с отравяне. За капак пише на директора СМС "Как е?" Директора три месеца го мотаят по съдилища и му дават година условно.

Ден 188-ми

Директорът се заклева до края на живота си да няма нищо общо със заведения за хранене и мирно да пренася дървени трупи в Сибир. Инженерите разработват нова конструкция солници с едностранна клапа. Междувременно сервитьорките прибират старите солници и раздават сол по заявка.

Ден 190-ти

Хакерът гепва 1 нова солница от стола и вкъщи изучава устройството й. Пише гневно писмо на новия директор: "Аз, meG@Duc|, задигнах 1 солница и намирам този факт за възмутителен! Всеки може да задигне солница от Вашата столова!" Директорът - заклет трезвеник - прочита писмото, прибира се вкъщи и удря една водка.

Ден 193-ти

Хакерът отива в стола и вижда, че всички солници са закрепени към масите с вериги. На поредната сбирка на хакерите се похвалва със своите успехи и получава заслужена награда за защита интересите на обществото и потребителите. За щастие директорът не научава за това и няма да се пропие преждевременно.

Ден 194-ти

В рамките на гениално обмислена операция всички хакери от сбирката се промъкват в столовата и изсипват всичката сол в джобовете си. Хакерът meG@Duc| пише възмутено писмо на директора, че в тази столова няма никаква грижа към потребителя и всеки може да лиши честния човек от сол за един миг. Спешно са нужни дозатори на солта, работещи след логване с парола.

Ден 196-ти

Инженерите с пот на лицата работят над нов модел солница, докато сервитьорките пак раздават сол по заявка. Директорът си взема отпуск и заминава на Сейшелските острови, където се храни само в стаята си в хотела, избягвайки закусвални, ресторанти и барове.

Ден 200

Посетителите на столовата с ужас откриват, че за да си сипят малко сол, трябва да отидат при сервитьорката и да си покажат личната карта, за да получат специален 8-символен код за еднократна употреба за активиране на солницата. За черния пипер процедурата се повтаря.

[111111]

Цитат от неизвестен автор:

"Да пишеш на български с латински букви, е като да пишеш с л***а на стена! Чете се, но не е приятно!"

[111111]

новата бира

[RudY-ElectriC]

Един кратък виц и от мен

Мъж пита жена си:- Защо не ми казваш, като имаш оргазъм?- Нали не искаше да ти се обаждам, докато си на работа?

[Boyan]

ПИСМО ДА СОФУЕРНА КОМПАНИЯ

Уважаема Софтуерна компания, Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.

Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а

най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с

който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.

ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ

Уважаеми Г-н Клиент, Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В

ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че

минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове. Имайте

предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0,

а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна SOS),

създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й.

Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със

съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до

дейнсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0). Ние

препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от

самосебе си. Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но

рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото

устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе

безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRUJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 плюс всички налични версии на ГАДЖЕ X.0. При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG. Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а сащо НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и

ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_В_ЧУЖБИНА.EUR. Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS

[NetworkPro]

OMG каква боза. бързо бързо Clean install.

[111111]

Новите услуги на МВР:

1. Мобилна телефония с пълен архив на всички разговори в електронен аудио и текстов формат и разпечатка на хартиен носител

2. Пакет от 7 телевизионни канала, като броят на програмите се формира от клиента, а видео архив на емисиите се пази в отдел "Грижа за клиента" :

- "МВР Live: Вашият дом"

- "МВР Live: Вашите срещи"

- "МВР Live: Вашите роднини"

- "МВР Live: Вашите служители"

- "МВР Live: Вашите приятели"

- "МВР Live: Вашата съпруга"

- "МВР Live: Вашият съпруг"

3. Пакет Интернет услуги, включващ:

Неограничен Интернет трафик с пълен e-mail архив и архив на всички посетени сайтове и обменени файлове

Към пакета, при желание от страна на клиента, потребителите могат да получат следните услуги на преференциални цени:

- Изработка на пълен профил на потребителя, според дейностите в Интернет;

- Изработка на пълен профил на потребителя, според телефонните контакти и местоположението на абоната и респондентите;

- Карта на придвижванията на потребителя (изготвя се след засичане на местоположението ви чрез мобилния телефон);

- Карта на придвижванията на всички респонденти на потребителя (изготвя се след засичане на местоположението чрез мобилния телефон на вашите респонденти);При широк обществен интерес към архивираните материали доставчикът предлага анонимно разнасяне на материалите до редакциите на медиите, като клиентът заплаща стойността на електронния носител.

Рекламно лице на услугата ще бъде вътрешният министър, а рекламни слогани са:

"Усмихнете се! Снимат Ви!" и "Звучете жизнерадостно! Записват Ви!"

[111111]

най-бързия трансфер на данни бил, кашон с терабайтови харддискове пуснат от 10-тия етаж. 

[danielskiii]

Един геймър умрял и го пратили в ада.

След една седмица главният дявол бяга при Господ и реве:

- Какъв е този дето си ми го пратил?

Господ недоумява.

- Не мога повече взимай го при теб.

- Защо, бе? - пита Господ

- Как защо, бе! Изби всички дяволи обърна всички казани и пита къде е изхода за другото ниво!

[NetworkPro]