Вица на деня :)

[NetworkPro]

[NetworkPro]

[V_L@N]

Ето и нещо за ланаджията!

Философии в ланаджииството

1.Колкото и високо да си опънал кабелите по стълбовете винаги може да мине достатъчно високо МПС че да го скъса.

2.Когато връзваш кабела на стълба и той лежи на най безлюдната улица във Враца, минават поне три коли и един камион отгоре му.

3.Перфектния ланаджия е с четири ръце, три крака и кука на корема, който му служат за да се качва на стълбата с всички възможни инструменти.

Същия има възможността да носи тройна стълба на рамото, кашон с кабел под мишница, куфар с инструменти, куфар с бормашина,

удължител за последната, поне един суич и същевременно ходи по улицата към офиса и говори по джиесема с шефа си,

който му обяснява че няма възможност да дойде да го вземе с колата, защото има важна делова среща, а всички останали са заети.

Обикновенно колата е свободна, шефа е в офиса, а всички колеги са свободни когато техника се прибере в офиса с цялото оборудване от другия край на квартала.

4.Когато техника се качва по стълба на покрива и пази максимална тишина или му извънява телефона, или куфара с инструменти се изсипва,

или кашона с кабела се разпада (кога ще почнат да ги правят от КАЧЕСТВЕН КАРТОН)

5.Във всеки един вход на блок на последния етаж живее дядо или баба, които по цял ден е вкъщи и професията му е да вдига скандали на желаещите да ходят по покрива.

6.Обикновенно единствения ключ от капандурата е в лицето от т.5(дядо или баба)

7.Лицето от т.5(дядо или баба) прекарва свободното си време стоеики на шпионката на вратата.

8.В 1/3 от всички капандури на покрива, капака е откачен от пантите, но е сложен отгоре така че да не му личи.

При вдигане техника или трябва да е ловък като котка и силен като горила за да улови полетялия надолу капак, или да е невероятно бърз за да избяга веднага след това.

9.Няма покрив който да не тече.Няма живущ на 8-ми етаж който да е спокоен от тои факт и да не обвинява кабелните и интернет техници за това нещастие.

10.Всеки техник качил се на покрива с триста мъки през гората, е забравил поне един инструмент или устройство в офиса.

11.Ако са двама техници обикновенно забравените неща са две и повече.

12.Третия дошъл да донесе забравеното техник обикновенно при качването си на покрива предизвиква невероятен скандал.

13.Всеки втори клиент има алуминиева дограма.Всеки втори от тези клиенти е с изолация на стените.Всеки втори от тези с иолираните стени не е знаел че ще трябва кабела да влезе отвън.

14.Всеки трети клиент е забравил че няма ланкарта.Всеки трети от тези клиенти е смятал че и модема върши работа.

15.На всеки пети клиент най близкия до прозореца контакт е в другата стая.Естествено че удължителя е в офиса.

16.Всеки осми клиент стъпква своето RJ на третия ден от прекарване на кабела.

17.При вътрешна инсталация винаги кабелите в апартамента за интернет са вързани като за телефон.

18.В апартаментите на хората от т.17 има поне седем рапределителни кутии до розетката при компютъра.

19.Не, тези хора не са съгласни да им се прекара друг кабел външно.

20.Колкото и да обичаш своя шеф, знай че не може да го впечатлиш с 10 вързани клиента за ден.Това за него оначава просто че можеш да вържеш и 20 на ден ама те мързи.

21.Всяка радиостанция има невероятното свойство да свършва свойте батерии когато спешно ти трябва връзка с колегата.

22.Обикновенно в асансьорното няма работещ контакт където да включиш зарядно, адаптор или друг работещ предимно с електричество инструмент.

23.Няма кутия която да не се наводнява-обратното е пропаганда на капитализма.

24.Но въпреки това доста от суичовете имат свойството да работят потопени във дъждовна вода.

25.Не е нужно да слушаш обясненията на шефа си че това се дължи на лака по платката, достатъчно е че знаеш че суичовете работят и мокри. 

Философия на ланаджийството 2

1. Правило на липсващия стълб:

- Ако на дадено място на една улица трябва да се направи отклонение и да се монтира кутия, то там стълбът липсва.

Следствие 1: Навсякъде където стълбовете липсват, рано или късно възниква нужда от монтаж на кутия.

Следствие 2: Когато стълбът не липсва, то:

а) Наведен е под ъгъл от 45 градуса;

б) Ако все пак го използвате, следващата седмица от "Енергото" идват и го сменят.

2. Принципи на оптиката:

- Всяка оптика рано или късно се къса, но вашата - рано.

- Всяка оптика се къса в петък към 17,30.

- Когато се скъса преди този час, то аварийният екип не носи необходимите материали за ремонта.

- Багеристите работят и в събота, и в неделя, така че оправената в събота на обяд оптика, се къса пак в неделя сутринта.

- Багеристите никога не са виновни, те никога не са чували, че на терена, където работят има някакви комуникации.

- Престоят поради скъсана оптика (в часове) е право пропорционален на броя клиенти и обратно пропорционален на парите в джоба ви, след като си платите GSM-а.

Допълнение на Люси:

"Веднага след като възстановят оптиката, спира тока за 2 часа или става земетресение в Алжир."

3. Принципи на ключовете:

- Всички входове, в които живеят желаещи за свързване се заключват.

- Звънците на тези входове никога не работят.

- Ако случайно звънците работят, то:

а) няма табелки на тях;

б) има табелки, но е толкова късно, че не можете нищо да прочетете;

в) сбъркали сте входа.

- Ключът от капака за покрива е:

а) само един и човекът, при когото стои е в провинцията;

б) даден на конкуренти и те не са го върнали;

в) в човек, който предпочита да ви гони с метална тръба по стълбите, отколкото да ви го даде;

г) в човек, който го дава на вашия клиент, но след това ви заключва на покрива и не ви отваря 2 часа

(това важи само през зимата към 19 часа и само за блокове, на които катинарът е на външното прозорче).

- Капакът за покрива винаги е отключен, когато си определите нова среща с клиента и той е осигурил ключ.

- Никога няма на кого да върнете ключа, след като сте си свършили работата, ако го оставите на клиента, следващия път не ви го дават.

4. Принцип на късия кабел:

Кабелът, който току що сте пуснали на клиента винаги е с 2 или 3 метра по-дълъг от необходимото, независимо от това как и колко пъти сте го мерили и смятали.

Следствие 1: Ако го отрежете, след два месеца клиентът си премества компютъра в другия край на стаята или в съседната стая.

Следствие 2: В склада/офиса/багажника имате към 300 м кабел на по 2 - 3-метрови парчета.

5. Аксиома RJ-45:

Всяко произволно количество конектори свършва в делнични дни в 18 часа и в празнични по всяко време.

Следствие:

Последният конектор винаги е:

а) дефектен;

б) кримпва се лошо;

г) в джоба на другото ви яке.

[NetworkPro]

Поста ти е ЗЛАТЕН !!!

[Велин]

Има доста неща които ми са се случвали

[¤ DJ69 ¤ (ツ) ¤]

То най вероятно някой колега го е писал

[cit]

Една девица решила да се омъжи за арабин. Майката на момичето след като разбрала, че не може да я разубеди й дала следният съвет:

- И мама, те там имат малко по особени желания! Значи, сигурно след една две седмици след брака, той ще си поиска за едно дру...го място , но ти недей да даваш , защото много ще те боли! !

Минала сватбата. Минал месец. И една вечер младоженецът, казал на милата си булка:

-Скъпа, айде да пробваме на едно друго място, много ще ти хареса!

- Аааа не! Мама ме предупреди, че ще искаш и ми каза да не давам!

- Е какво, майка ти внуци не иска ли ? !?

[edemy2001]

http://timurcommandos.blogspot.com/2009/09/blog-post_13.html

[Влади]

И така, представете си 2018 г. Обикновено софийско жилище.

- Тате, може ли да смъкна от сметката ни 99 долара? Трябва да купя  една книга.

- Така ли? Коя книга?

- Ами, на тоя… Вазов. “Под игото”.

- Че защо ще я купуваш? Имаме я.

- Супер! В кой файл е?

- Какъв файл? Ей я на рафта, третата отляво.

- Пфу! Та тя е на хартия!

- И какво от това? На твоята възраст четох от нея.

- На твоята възраст, значи. Че тук няма търсене! Как да си намеря  нужните ми цитати, а? И аудио-съпровод няма. Нито анимирани картинки.  Тъп текст, не може даже шрифта му да смениш. Луд ли си? На училище ще ме  скъсат от подигравки. Чети си я ти!

- Добре де, ето ти я тук на DVD. Преди петнайсетина години го купих…

- Какво?! DVD?! И с какво ще я разчета тая антика, според теб? Че тя е  за музея на технологиите. Още малко и на перфолента ще ми го предложиш  тоя Вазов!

- Като си толкова умен, защо не потърсиш в мрежата и не си я смъкнеш  безплатно?

- Да смъкна безплатно книга?!

- Естествено. На Вазов авторските права са изтекли отдавна. Все ще да  се търкаля някъде.

- Тате, абе ти…? Като ти си бил малък, в началото на века, може и да е  можело да смъкнеш всичко безплатно. Не си ли чул, че вече от пет години  авторските права върху книгите са продадени за вечни времена на  Американската асоциация на книгоиздателите? Или искаш и мен да напъхат в  затвора доживотно като ония от сектата за свобода на информацията?

- Че Вазов е българин! Какво общо имат тук американските издатели?

- На кой му пука? Ти случайно да не си антиглобалист, а?

- А, не, не, разбира се!… Виж, сине, грехота е почти сто долара да  дадем за някакъв файл. Защо не помолиш някой съученик да ти го даде, да  го прочетеш? Все някой ще го има. После пък ти ще му дадеш някой твой.

- Да, бе! И като ми дадат техния Вазов, къде ще го чета?

- Как къде? Те тяхното си копие у тях си, ти тук, на компютъра…

- Абе ти си съвсем изостанал. Книга може да се чете само на този  компютър, от който е купена. Пък и поляризацията ще е различна…  Накратко, тате, давай парите. Ще си купя нормална книга.

- Добре де, ето ти еднократна парола за теглене на 99 долара от  сметката ни. По наше време това бяха бая пари…

- Платих я. Thanks.

- Дай и аз да я видя тая книга… Какви са тия картинки? В оригинала  нещо май ги нямаше.

- Реклами, как какви. Без тях книжката струва 699 долара.

Екранът пъстрееше от мигащи обяви: “Дърводелски услуги - Марко и  син”. “Истинските юнаци ползват нашите хранителни добавки!”. “Рекламна  служба `Метоха` - моментална известност навсякъде!”. “Кредити изгодно,  ниски лихви”. “RADA-LESSONS.COM - всичко, на което може да ви научи  разкрепостена млада учителка!”…

- А текста защо го няма? Трябва да се изчака да изчезнат рекламите  ли?

- Ти от Луната ли си паднал? Има да си чааааакаш… Текстът трябва да  се чете през поляризационни очила. Без тях се виждат само рекламите.

- Това пък от кой зор?!

- Как от кой? За да не може книгата да се чете незаконно, естествено.  Купил съм си аз примерно книгата, платил съм си, а пък някой стои зад  мен и я чете над рамото ми, без да си плаща - как я виждаш тая…

- Пълни глупости. Ако и аз си сложа очила?

- Голям смешник си. Текстът се вижда само през моите очила. Твоите ще  имат друг код на поляризацията.

- Добре де, дай ми твоите, да я видя тая книга…

- Как ще я видиш? Нали очилата няма да ти разпознаят ретината. Ще  видиш само съобщение, че си сложил чужди очила… Тате, стига си ми пречил  с твоите глупости! Трябва бързо да чета, докато не е изтекъл лицензът  на книгата. Иначе, ако не искам да се самоунищожи, трябва да доплащам за  свръхвреме. Не ми пречи, чета…

… След 2 часа:

- Уфф. Привърших я най-сетне.

- Какво? За два часа си изчел “Под игото”?

- Естествено. И за един щях да го прочета, ако не бяха рекламните  паузи.

- Тая не я вярвам. Я ми кажи, кой е Заманов?

- Кой?!

- Яснооо. Кой е тогава Боримечката?… Кириак Стефчов?… Чорбаджи Марко  поне?!…

- Откъде да знам бе, тате! Четох Home Edition. Там е само това, дето  Огнянов и Рада се харесаха, и после башибозуците ги убиха. За останалото  трябва да се купува Professional, или може би даже Enterprise Edition.  Всичките ни пари няма да стигнат…

- Уфф… Ум не ми побира накъде е тръгнал тоя свят!

- Тръгнал ли?! Стигнал е вече! Тръгнал е бил по твое време, тогава е  можело да го спрете…

Взето от: http://www.gatchev.info/blog/?p=294

[111111]

Американски форум: питаш нещо и ти отговарят;

Руски форум: питаш нещо и теб те питат;

Български форум: питаш нещо и всички ти обясняват колко си тъп.

[semestara]

Ем не знам ама пред офиса са ме чакали с мотики пък една събота един ловджия не платил 2 месеца и ще гърми по мене . Тежко на ланаджийте .

[¤ DJ69 ¤ (ツ) ¤]

Цветелина Бориславова влиза в един парижки магазин за кожуси, палта и други.

Харесва си един кожух и пита продавача колко струва.

Той: 28 000 евро.

Тя: Ще го купя.

- Какво работи мъжът ви, за да си позволите това палто - запитва продавачът?

Тя: Всъщност парите са от любовника ми.

Той: Какво работи любовникът ви?

Тя: Овчар е.

Той: Че колко овце има?!!!

Тя: 7 милиона .

Той: Че как успява да ги храни, да ги дои?

Тя: Те сами си намират храна, той само им говори и ги стриже и дои.

[edemy2001]

Прилича много на виц, ама не е....

52 процента от хората, взели участие в пробното преброяване през септември, са жени, а 48 на сто - мъже. Това означава, че на 1000 мъже в България се падат 1083 дами.. ТОВА ОЗНАЧАВА, ЧЕ НА ВСЕКИ МЪЖ СЕ ПАДА ПО ЖЕНА И НЕЩО, А НА ВСЯКА ЖЕНА - МЪЖ БЕЗ НЕЩО!  ;D

[he3]

Вчера в детската градина

Спам-ът тръшна двама трима.

Две дечица пък от снощи

Нямат лични пощи

Оня ден пък CIH намина

Тръшна май че двайсетина.

Дисковете като нови ?

Празни до основи.

На Иванчо за играчка

Дядо Мраз дарил търсачка:

Бързо диска тя му рови,

Файлчетата трови.

Днес пък сървъра пострада,

Няма си той веч преграда,

Sysadmina-a до обяд

Оптиката ряза с яд.

Гаден хакер се промъкна,

Всичките пароли смъкна.

А сега, деца, кажете,

Де са часовете?

На admina-a му се спи,

Файл копирал в ftp

Кредитните карти всички

На ви с'я парички!

Над смълчаните полета

Пеят траурни звънчета.

Младо хакерче намина

Сървърът съвсем почина.

Две дечица с бодри песни

Вкъщи хъба си отнесли.

Т'ва админа го не схвана

Свърши кабела от LAN-a.

Кабела го гръм удари,

Всички в нета ни завари,

Дъно няма, платки, RAM:

Всичко свърши се дотам.

[NetworkPro]

Translation fail

http://translate.google.com/?hl=en#en|bg|%20I%27m%20just%20asking