Вица на деня :)

[Lacho]

Един човек отишъл да се беси на едно дърво, което висяло над реката. Вързал примката на един клон, сложил я около врата си и започнал да се беси. Но клонът се счупил, човекът паднал във водата и започнал да се дави. Когато едвам успял да изплува на брега си казал:

- Еее, да му се не види! За едното бесене щях да се удавя!

[¤ DJ69 ¤ (ツ) ¤]

[table][tr][td]Младеж с разноцветно боядисана коса, стърчаща нагоре, седи на пейка до възрастен мъж. Старецът го зяпа опулено.

- Кво бе, дядка?

- казва младежът.

- Никога не си ли правил нещо лудо през живота си?

Старият човек отговоря:

- Правил съм, като бях войник и една отпуска така се напих, че правих секс с един папагал. Помислих си, че може да си мой син.  [/td] [/tr] [tr] [td]

[/td] [td]

[/td] [td]

[/td][/tr][/table]

[Lacho]

Какво е хубаво и какво е лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.

Лошо: В утробата й има цели три бебета.

Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.

Лошо: Иска развод.

Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.

Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.

Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.

Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.

Много лошо: Имате на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!

Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.

Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.

Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.

Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си

Лошо: Тя постоянно те прекъсва...

Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.

Лошо: С мъж.

Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.

Лошо: Като проститутка.

Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.

Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.

Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.

Много лошо: Ти си един от тях.

[Lacho]

Класификация на водката:

0.1л - demo version

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

Кофа водка - extreme edition

Море водка - global edition

Шкембе чорба - Recovery tool

Закуска - plugins

Бира - patch

coca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси

[Boyan]

http://gimnastika.hit.bg/

[Lacho]

Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целия вони на парфюма й.

За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии.

Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва:

- Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная че си пил!

[111111]

В този форум трябва да добавят плъгин - Гадател.

Като натиснеш бутон ОТГАТВАНЕ и да ти показва какво пусналия темата е имал в предвид.

Но тъй-като няма такъв плъгин, аз да попитам ...

[Lacho]

Младоженци обсъждат, колко деца да имат. Мъжът:

- Аз искам две!

Жената:

- А аз три!

Мъжът:

- А, не, след второто отивам да ме направят стерилен!

Жената:

- Е, поне се надявам, че ще обичаш третото, като собствено!

[111111]

Уважаеми родители ! Учете децата си да ядат с лявата ръка. По-късно, седейки пред компютъра, те ще са ви благодарни за това !

---

Post Merge: [time]1258012977[/time]

---

Манго видял шахта. Манго logging ту шахта…. Logging…. Logging… Wrong Username.

-Айше, eла тука!- сед Манго.

-Йес, Манго.

-Гоу енд лог ин дъ шахта.

Айше logging ту шахта. Logging….Logging…Password and Username Accepted. You Are Now Recognized.

Айше searching Жица. Searching…. Searching… No Results Found!

-Манго, Folder Is Empty! – сед Айше.

-ОК, Айше. Next шахта.

Logging… Logging… Username and Password Accepted. You Are now Recognized! Serching Жица. Searching…. Searching… Two Results Found!

Please Choose From:

Choice 1 – Медна Жица

Choice 2 – Телефонен cable

-Айше…На’тсни ед’ницъта ма! – сед Манго.

-OK.

Transfer Starting. 3%…..24%……55%….80%….99%….100% Downloading Complete!

-Манго…с колко дърпаш жицата бе? – сед Айше.

-С Ромска Стъпка…в 2 секунди.

Айше logging out…. Logiing out…. ERROR.. You Have Been Detected By NSBOP!

-Манго, ко’ш праим сига?

-Бегай Айше… колкото pомските крака ти дръжът!

WARNING!!! Бате Бойко е online!

-Пуу…Да е** м**** му…. – сед Манго. Айше, да знаиш мноу та убичам…и да кайш на Фатмето да утмасти за мен.

Манго was kicked by Бат Бойко.

Манго was banned in channel #real_life by НСБОП, reason“шо краде жица е мангал“

[¤ DJ69 ¤ (ツ) ¤]

;D Тоя виц ми напомни за IRC-то..

Я и аз да пусна един

Едно червейче попитало майка си:

- Мамо къде е татко? А тя му отвърнала:

- Отиде за риба!

[kokaracha]

След разкопки на дълбочина 100 метра в Русия, руските учени намерили медни кабели, които били оценени да датират от преди 1000 години. От находката руснаците стигат до заключението, че прадедите им още преди 1000 г.. са разполагали с network/мрежа/ от медни кабели. За да не останат по-назад, американците намерили оптични кабели. След анализ се установило, че тези оптични кабели били на 2000 г., от където учените стигнали до заключението, че още преди 2000г. техните прадеди са имали напреднала в технологиите оптична мрежа, цели 1000г. преди руснаците да си направят мрежата от обикновени медни кабели. Една седмица по-късно българите публикували следната информация: "След разкопки на дълбочина 5000 м., българските учени не намерили абсолютно нищо. От това те стигнали до заключението, че преди 5000г. прадедите ни са разполагали вече с wireless internet.

[Lacho]

След като Иванчо и Марийка се оженили, вкъщи всичко започнало едно след друго да се разваля. Но като се бриберял вечер Иванчо, вземал вестника, пускал телевизора, вдигал краката на масата като истински мъж и все се измъквал: "Марийка, аз не съм електротехник, водопроводчик, не разбирам от перални." Една вечер се прибрал и гледа всичко оправено.

-Майстор ли си викала, Марийке? - пита Иванчо.

-Не. Дойде съседът отгоре. Каза, че ще оправи всичко, но ако се съглася да му направя сладкиш или да легна с него.

-И ти му направи сладкиш?

-О, Иванчо, аз да не съм сладкарка.

[Hartman]

Гаишник останавливает машину, проверил документы:

- Багажник откройте. Это что такое?!

- Это? Труп...

- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!

[¤ DJ69 ¤ (ツ) ¤]

Провежда се състезание „Най гореща п*тка”. Явяват се три състезателки: французойка, рускиня и българка.

Първа излиза французойката. Вкарва си кренвирш и след няколко минути го изважда. Кренвиршът е като печен на скара.

Втората състезателка – рускинята излиза с едно сурово пиле. Завира си го, и след няколко минути го изважда. Пилето е като печено на грил.

Последна излиза българката с кочан царевица. Вкарва си я, и след няколко секунди, от путката й започват да изхвърчат пуканки. Няколко от тях, падат на бюрото на журито. Единият от журито, опитва едната пуканка и казва удобрително:

- Отлично! Даже и на сол ги е докарала!

[edemy2001]

http://blog.doncho.net/?p=263

Тест добре ли е охладена бирата!